El papel de los padres en el deporte infantil: qué ayuda y qué no.
Índice.
Son muchas las familias que llegan a consulta buscando ayuda para su hijo/a y, aunque cada historia es distinta y cada caso parte de un punto diferente, hay una pregunta que es común y que aparece con mucha frecuencia: «¿Hay algo que nosotros podamos hacer?».
Es una pregunta honesta y valiente, porque implica reconocer que el papel de los padres en el deporte infantil es de vital importancia. Puedo afirmar que aquello que hacéis y decís alrededor del deporte de vuestro hijo/a influye directamente en cómo vive la competición, en cómo gestiona sus errores y en si seguirá disfrutando del deporte dentro de cinco años. No porque seáis responsables de todo lo que le pasa, sino porque sois sus figuras de referencia más importantes.
Este artículo os proporcionará una base sobre la cual trabajar para aseguraros de que vuestra influencia es positiva para su desarrollo y disfrute.
La importancia está en lo que ven, no solo en lo que oyen
Ser padre es todo un reto, y mantener la coherencia y consistencia en los mensajes que damos a nuestros hijos, es un reto todavía más mayúsculo. Como ya sabréis, vuestra influencia no viene únicamente de aquello que decís, si no también de vuestras reacciones ante cada situación.
Un padre que le repite a su hijo/a que «los errores son normales» pero se tensa en la grada cada vez que su hijo falla, que se queja del arbitraje, protesta y hace aspavientos, está enviando dos mensajes muy contradictorios.
Esto no va de ser perfectos ni de fingir que el resultado no nos importa en absoluto (aunque sería mejor de esta manera). Se trata de ser conscientes de las señales que emitís y de trabajar vuestra propia relación con el deporte de vuestro hijo antes de intentar gestionar la suya.
A continuación, veremos algunas pautas generales y aspectos a potenciar, así como también acciones o actitudes a evitar si queremos ser una buena influencia en el desarrollo y disfrute deportivo de nuestros hijos.
Acciones a potenciar: lo que ayuda
1. Preguntar por la experiencia, no por el resultado
«¿Habéis ganado?» o «¿Cuántos goles has metido?» son preguntas sobre el resultado. «¿Te lo has pasado bien?» o «¿Qué es lo que más te ha gustado hoy?» son preguntas sobre la experiencia.
La diferencia parece pequeña, pero no lo es, ya que con las primeras le decís, sin querer, que lo importante es lo que consigue. Con las segundas, que lo importante es cómo lo vive y lo que aprende.
Un niño que sabe que en casa se valora la experiencia y el aprendizaje por encima del resultado, tiene más margen para equivocarse, probar y crecer. Muchos rinden mejor, porque no cargan con el miedo a decepcionar o no estar a la altura de las expectativas.
2. Reconocer el esfuerzo por encima del acierto
«Lo has hecho muy bien» es un elogio genérico que los niños aprenden a filtrar y a descartar muy rápido. «He visto que, después de fallar ese pase, has seguido corriendo en vez de quedarte parado» le demuestra que estáis atentos a lo que de verdad importa y, además, refuerza una actitud adecuada ante el error.
Reconocer el esfuerzo, la actitud y la forma de afrontar las dificultades le enseña que su valor no depende del resultado que obtiene.
3. Animar sin dirigir desde la grada
Cuando un niño recibe instrucciones desde la grada mientras juega, tiene que atender demasiadas fuentes a la vez: lo que pasa en el campo, las directrices del entrenador y lo que le grita su padre o su madre. Esto, inevitablemente perjudica su atención en el juego, su rendimiento, genera bloqueos, dudas y le impide disfrutar de la competición.
El papel de los padres y madres durante la competición es dar apoyo emocional, no técnico. Después del partido podéis hablar de juego si él quiere. Durante el partido, vuestro trabajo es estar, transmitir calma, animar y disfrutar.
4. Gestionar vuestras propias emociones en la grada
Tarea importantísima a la vez que (para muchos) complicada. Cuando vuestro hijo comete un error, lo que hacéis en ese momento pesa más que cualquier conversación previa o posterior al partido. Es decir, si os levantáis, resopláis o os lleváis las manos a la cabeza con desesperación, él lo ve.
No se trata de permanecer impasibles en la grada o de que no os podáis emocionar. Se trata de tomar consciencia sobre vuestras propias reacciones y el mensaje que estas le están dando.
Respirar, mirar a otro lado unos segundos, volver a centraros en la siguiente jugada en lugar de quedaros enganchados al error, son algunas estrategias útiles.
Lo que hacéis vosotros en la grada es exactamente lo que queréis que aprenda a hacer vuestro hijo en el campo: encajar los errores y seguir centrado en el juego.
5. Si está nervioso, no sumar intensidad
Cuando reacciona con nerviosismo o frustración, lo que más le ayuda no es que le calméis, sino que vosotros mantengáis la calma. Que vea que puede estar mal y que no pasa nada por ello. No hace falta solucionar nada en ese momento, basta con estar ahí.
Si creéis que está nervioso no preguntéis por ello. A veces, preguntar si está nervioso solo refuerza la idea de que “estar nervioso es un problema”. En lugar de eso, mantened la naturalidad y dirigid su foco de atención hacia el momento presente, la tarea o simplemente hablad de otras cosas.
6. Elegir bien el momento para hablar del partido
El niño sale del vestuario con el pelo mojado y la mochila tirada sobre el hombro, sube al coche y empieza el análisis técnico-táctico del partido: qué ha hecho bien, lo que podría mejorar, por qué ha tomado tal decisión en tal momento (como si el crío tomara decisiones razonadas cuando juega),
El problema no es hablar del partido, si no el momento y la forma en la que se hace. Justo después de competir, todavía está procesando lo que ha vivido. Es momento de dejarle espacio, preguntarle cómo está, si lo ha disfrutado y poco más.
Aunque pueda parecer que hablar del partido o del entrenamiento le puede ayudar a “corregir errores”, muchas veces solo añade más presión, empeorando la situación. Si necesita hablar, ya lo hará. Y cuando lo haga, escuchad con interés pero sin evaluar. Acompañar no siempre es aconsejar.
La regla de las 24 horas: Si hay algo importante que comentar, esperad al día siguiente. Y cuando lo hagáis, que sea una conversación, no una lección.
7. Corregir sin castigar: usar el moldeamiento
Venga, va, ya se que es inevitable que alguna que otra vez sintamos la necesidad de intervenir o dar alguna corrección.
A la hora de hacerlo, es preferible que usemos estrategias de moldeamiento de la conducta y NUNCA castigar el error. Esto es, básicamente, premiar aproximaciones a la conducta deseada. En un inicio, reforzar cualquier mejora, por pequeña que sea. A medida que integra esa habilidad, vamos subiendo la exigencia de forma progresiva y reforzamos conductas cada vez más complejas o cercanas al objetivo:
Ejemplo:
Queremos que entre más a canasta. Al principio, reforzamos (con un “¡bien visto!” o “esa es la idea”) el simple hecho de botar hacia el aro, aunque no tire. Más adelante, solo reforzamos cuando se acerca más o se atreve a finalizar, y así sucesivamente.
Como ya ves, competir bien es algo más complicado de lo que te han contado.
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Errores a evitar: lo que no ayuda
1. Comparar con otros deportistas
«Mira cómo lo hace Juan», «tu compañero no se pone así» o «ojalá tuvieras la actitud que tiene María» pueden entenderse como frases motivadoras, o que buscan promover un cambio. Por el contrario, mi experiencia dice que rara vez funcionan, ya que parten de un error: dan por sentado que nuestro hijo/a elige equivocarse.
La comparación afecta anímicamente a todo deportista, que siente que tiene que hacer más para «estar a la altura» de las expectativas y ser merecedor de reconocimiento. Esta comparación, si viene por parte de los padres, es todavía más dolorosa para ellos.
2. Que el deporte lo ocupe todo en casa
Si el deporte ocupa la mayor parte de las conversaciones familiares, el niño aprende que su valía está ligada a lo que consigue en el campo, pista o gimnasio. Pese a que cuidemos el mensaje y no exijamos resultados, ese interés o preocupación desmedida hacia su deporte, supone a menudo una presión considerable para ellos.
Interesaos también por el resto de su vida y preguntad por sus amigos, sus aficiones, cómo le va en el colegio… Que el deporte sea una parte importante de su vida, pero no su vida entera.
3. Cuestionar al entrenador delante del niño
Puede que no estéis de acuerdo con los minutos que juega o con las decisiones que toma el entrenador y esto es completamente legítimo. Aun así, criticarlas delante de vuestro hijo puede generar un conflicto de lealtades imposible, que debilita la credibilidad y autoridad de la persona que tiene que guiarle en cada entreno o competición.
Si tenéis algo que hablar con el entrenador, hacedlo directamente con él y preferiblemente en privado.
3. Exigir resultados o rendimiento
Querer que vuestro hijo o vuestra hija gane es normal. Y que le vaya bien, también. El problema empieza cuando el resultado pasa a ser una exigencia: marcar, ser titular, ganar el torneo o «aprovechar» todo lo que gastáis en cuotas, viajes y material.
Frases como «nos esforzamos mucho para que puedas jugar y no lo valoras», o elogios y broncas que dependen del marcador, le transmiten algo muy claro: que vuestra aprobación va ligada a lo que consiga. Esta es una de las maneras más habituales en las que los padres acaban siendo fuente de presión en el deporte, y casi nunca es intencionada.
A partir de este momento, el niño o niña suele empezar a jugar para no fallar. Arriesga menos, se esconde en los partidos importantes y deja de disfrutar. Y esto no es tan solo una impresión, un estudio de la Universidad de Extremadura con jóvenes de deportes de equipo encontró que, cuanta más presión percibían por parte de sus padres, menos disfrutaban y más desmotivados estaban.
Exigir no es el problema. El problema es aquello que se exige. Si queréis pedirle algo, que sea lo que depende de él y lo que él mismo ha elegido, como ir a los entrenamientos, cuidar de su equipo, intentarlo aunque salga mal. El marcador, dejadlo fuera de esa lista.
4. Afrontar su ansiedad añadiendo más presión
En muchas ocasiones veo como padres y madres atribuyen de forma errónea los malos resultados deportivos a cuestiones de actitud y esfuerzo. Aunque en ciertas situaciones puede ser cierto, en muchas otras los bloqueos, distracciones y equivocaciones vienen condicionados por una elevada ansiedad ante el error.
En estos casos, presionar y exigir cambios o sacar a relucir el esfuerzo económico, temporal y físico que comporta mantener su práctica deportiva, no hace más que agravar el problema. Cada error pesa más que el anterior y ya no es tan solo un fallo, si no que también implica decepcionar a sus seres queridos.
Antes de hablar de actitud, preguntadle qué le pasa por la cabeza cuando falla.
Ejercicio práctico: antes del próximo partido
Como venimos repitiendo a lo largo de todo este artículo, el papel de los padres y madres es fundamental, si queremos garantizar una práctica deportiva plena y satisfactoria a nuestros hijos e hijas. Este ejercicio pretende responder a la necesidad que tenemos todos de contar con «herramientas» o de responder a la pregunta «vale, pero y yo ¿qué hago?». No os puedo garantizar una resolución del problema (si lo hay), pero si os garantizo que, al menos, os ayudará a ser algo más conscientes de la forma en la que estáis influyendo. Os llevará cinco minutos.
Elegid cómo queréis acompañar
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Paso 1 · Antes del partido
Dentro de diez años, ¿qué me gustaría que mi hijo recordara de cómo le acompañé en el deporte?
Quedaos con una o dos palabras: tranquilidad, apoyo, alegría.
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Paso 2 · Antes del partido
Anticipad vuestro momento difícil. ¿Qué me cuesta más en la grada?
¿Un error suyo, una decisión del árbitro, que no juegue? Pensad en qué notáis en el cuerpo cuando pasa.
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Paso 3 · En la grada
Ponedle nombre a la sensación
Cuando llegue ese momento, decíoslo por dentro. Nombrarlo crea un pequeño espacio entre lo que sentís y lo que hacéis.
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Paso 4 · En la grada y de vuelta
Elegid una acción
¿Qué hago ahora que sea coherente con las palabras elegidas? Puede ser algo muy pequeño: un aplauso al esfuerzo, un mensaje de ánimo...
El objetivo no es dejar de sentir nervios o frustración.
Sino que lo que sentís no determine la forma en la que actuáis.
Un último apunte
Vuestro hijo no va a recordar todos los partidos que jugó. Va a recordar cómo os sentíais vosotros cuando él jugaba. Si estabais tranquilos o tensos, si celebrabais el esfuerzo o solo los goles, si el coche de vuelta a casa era un lugar seguro o la sala de interrogatorios del FBI.
Que la voz crítica que escuche en su cabeza al cometer un error, no sea la vuestra.
Cuándo puede ser útil pedir ayuda
A veces, aun haciéndolo bien, aparecen señales que merece la pena atender:
⚠️ Ha perdido las ganas de entrenar o de competir y no sabe explicar por qué.
⚠️ Los nervios antes de competir le impiden disfrutar o dormir bien.
⚠️ Dice que quiere dejar el deporte después de una mala racha o de un cambio de equipo.
⚠️ Las conversaciones sobre deporte en casa terminan casi siempre en discusión.
Si os reconocéis en alguna, aquí explico los problemas psicológicos más habituales en niños deportistas y cómo se pueden trabajar.
Entiende lo que vive cuando compite
Si este artículo te ha servido, la guía gratuita «Competir en arenas movedizas» es el siguiente paso a dar: cómo funciona la cabeza al competir y hacia dónde orientar el trabajo. Escrita para deportistas y también muy útil para las familias que les acompañan.
A veces el trabajo es con el deportista, a veces con la familia y muchas veces con ambas partes. Si quieres que veamos juntos vuestro caso, aquí te cuento cómo trabajo con niños, adolescentes y familias. La primera sesión informativa es gratuita.
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